2012-12-12 08:45![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
with_astronotus
with_astronotusЛюди, не смотревшие фильм «Кин-Дза-Дза», не поймут всей глубины моих фрейдистских сновидений.
Проснулся сегодня в полвосьмого от ужаса: мне приснилось, что меня занесло на Плюк.
Брожу по ихнему супермаркету, а там одна пластиковая каша. Прикупил два пакета на пробу. Тут подбегает ко мне субъект на роликах и спрашивает:
— Хотите нашего кю?
Я ему объясняю:
— Я инопланетянин, родной. Мне ваше говно не нужно.
А он мне:
— На самом деле, вы неправы. Кю сейчас — единственный плюканский ресурс, который мы экспортируем. До ста двадцати планет в Тентуре пользуются исключительно нашим кю!
Я его спрашиваю:
— А им зачем ваше говно?
— Ну как же! Наше кю является продуктом естественной биологической переработки пластиковой каши! Это идеальный субстрат для гидропоники, для рыхления и обогащения почв, для удержания и поглощения влаги. Его уникальная гранулированная наноструктура позволяет…
На слове «наноструктура» меня начинает душить хохот. Я ухожу от менеджера по продажам, на луцколонке покупаю два заряда луца, потом, в намерении купить хоть какой-нибудь сувенир, иду в закуток универсама с вывеской «Магазин бандур». Бандуры все сломанные, о чём меня неохотно предупреждает неприятная толстая продавщица. Я прошу хоть что-нибудь не сломанное, и мне приносят «основу жизни» — два никелированных шарика на верёвочке. В нагрузку к ней дают два пакетика кю в порошке, убеждая меня, что это «настоящее плюканское кю» и что если мне не пригодится, так «на Альфе кактусоводам подарите, они вам “Ку” сделают за это!».
С тележкой из супермаркета я еду по узкой бетонке назад в космопорт. Тут меня догоняет менеджер на роликах, на полном ходу кидает в тележку брикет кю с криком «Подарок от фирмы!» и уносится прочь.
Я плюю и везу брикет с собой: не загаживать же окружающую пустыню!
На таможне я предъявляю свой груз эцилоппу:
— Брикет кю, два луца, два пакета кю в порошке, одна «основа жизни» и два пакета пластиковой каши — тоже кю, в общем-то.
Эцилопп, стоящий у турникета, отвечает мне на это с непередаваемой интонацией господина Би:
— Вот что я тебе скажу, родной — классный ты мужик, хоть и чатланин. И звездолёт у тебя шикарный. Но объясни мне, мамой клянусь, не понимаю этого: вот стоило лететь в нашу грёбаную Тентуру, чтобы увезти отсюда такое охрененное количество кю?!
Проснулся сегодня в полвосьмого от ужаса: мне приснилось, что меня занесло на Плюк.
Брожу по ихнему супермаркету, а там одна пластиковая каша. Прикупил два пакета на пробу. Тут подбегает ко мне субъект на роликах и спрашивает:
— Хотите нашего кю?
Я ему объясняю:
— Я инопланетянин, родной. Мне ваше говно не нужно.
А он мне:
— На самом деле, вы неправы. Кю сейчас — единственный плюканский ресурс, который мы экспортируем. До ста двадцати планет в Тентуре пользуются исключительно нашим кю!
Я его спрашиваю:
— А им зачем ваше говно?
— Ну как же! Наше кю является продуктом естественной биологической переработки пластиковой каши! Это идеальный субстрат для гидропоники, для рыхления и обогащения почв, для удержания и поглощения влаги. Его уникальная гранулированная наноструктура позволяет…
На слове «наноструктура» меня начинает душить хохот. Я ухожу от менеджера по продажам, на луцколонке покупаю два заряда луца, потом, в намерении купить хоть какой-нибудь сувенир, иду в закуток универсама с вывеской «Магазин бандур». Бандуры все сломанные, о чём меня неохотно предупреждает неприятная толстая продавщица. Я прошу хоть что-нибудь не сломанное, и мне приносят «основу жизни» — два никелированных шарика на верёвочке. В нагрузку к ней дают два пакетика кю в порошке, убеждая меня, что это «настоящее плюканское кю» и что если мне не пригодится, так «на Альфе кактусоводам подарите, они вам “Ку” сделают за это!».
С тележкой из супермаркета я еду по узкой бетонке назад в космопорт. Тут меня догоняет менеджер на роликах, на полном ходу кидает в тележку брикет кю с криком «Подарок от фирмы!» и уносится прочь.
Я плюю и везу брикет с собой: не загаживать же окружающую пустыню!
На таможне я предъявляю свой груз эцилоппу:
— Брикет кю, два луца, два пакета кю в порошке, одна «основа жизни» и два пакета пластиковой каши — тоже кю, в общем-то.
Эцилопп, стоящий у турникета, отвечает мне на это с непередаваемой интонацией господина Би:
— Вот что я тебе скажу, родной — классный ты мужик, хоть и чатланин. И звездолёт у тебя шикарный. Но объясни мне, мамой клянусь, не понимаю этого: вот стоило лететь в нашу грёбаную Тентуру, чтобы увезти отсюда такое охрененное количество кю?!
